Basurde

Me levante de la camita en la q estoy convaleciente para haceros un copypasteo de este "monologo":

"Cuando un amigo te presenta a su novia se ejecutan dos procesos paralelos: Lo que él cree que está pasando y lo que en realidad está pasando.

Él te dice que su novia es guapísima, está buenísima, es muy simpática e inteligente y además maravillosa en todos los sentidos; y tú te la vas imaginando mientras os tomáis la primera copa en la discoteca de turno: Alta, guapa, ojos grandes, labios carnosos… una especie de super-hembra entre Angelina Jolie y Laetitia Casta (guiño, guiño) y no puedes evitar pensar mirándole “¡¡dos cojones te vas a ligar tu eso!!“. Entonces, mientras la envidia te corroe, tu amigo te dice: “mírala, ahí viene“.

Ese es el momento en que se ponen en marcha los procesos paralelos. Mientras que tu amigo ve cómo la puerta del local se entreabre, la música baja, aparece niebla artificial, las luces se suavizan y todo ocurre a cámara lenta, ella aparece entre las sombras de la entrada… sensual como nunca, caminando decidida hacia vosotros, sonriendo, seduciendo con sus pechos duros y redondeados bajo un vestido escotado que deja poco a la imaginación. Tú, en cambio, lo que ves aparecer por la puerta es más bien algo parecido a un Ewok pintado igual que los payasos de la tele y cuyo bigotillo ya puedes detectar acartonado de maquillaje a 5 metros de distancia… la cosa empeora mientras se acerca y no puedes evitar fijarte en las marcas sobaqueras de su vestido, la risilla histérica y una voz chillona como la de una rata moribunda. (Lo siento, tronco, pero es así)

Lo peor es cuando llega ante vosotros y besa a tu amigo (en ese momento sientes que deberías saltar sobre ella para capturarla: ¡¡Vamos, cógela por ahí, que no se escape!!; pero te contienes). No quieres ser mal educado y, tras las presentaciones, hasta le das dos besos en lugar de tirarle una galleta, tu amigo pregunta: “Bueno, ¿qué te parece mi chica?“.

Tss… es un momento duro, si esa pregunta te la hace otro cualquiera le dices claramente que en la pajarería le han timao’, pero es un amigo y eso a un amigo no se le hace. A un amigo no le dices la verdad, que está cometiendo un error… pss… ¡Qué Se Joda!. Tu mejor opción es callarte, ¿se puede decir algo bueno de alguien a quien no puedes dejar de mirarle sus mal afeitados sobacos? No tiene sentido ni planteárselo!!

Aunque la verdad es que no era mala chica… en su manada seguro que había individuos más hostiles. Y conociéndola un poco pude indagar en sus extrañas costumbres. Por ejemplo, cuando me preguntan “¿qué tipo de tías te gustan?” mi respuesta suele ser “las vivas, aunque no soy muy exigente“, pero con esta no pude resistirme: “me gustan las chicas que no se pintan demasiado” (¡¡toma ya!!, encaja esa, osito espacial!!). Asintió y comentó que tampoco le gustaban muy pintadas y que se está mucho más guapa al natural (os juro que yo mientras tanto miraba las bolitas de la base de maquillaje apelmazado en su mostacho) y que ella siempre usaba un “maquillaje ligero”… evidentemente estaba usando esa expresión como eufemismo de “yo me alicato la cara con aguaplast“… vamos, que estoy seguro que si el cemento fuera rosa se podría jugar al frontón en sus mejillas.

Entre frase y frase se iban magreando (espectáculo para el que no hay palabras) y cuando notaron que empezaba a aburrirme ella me suelta: “no te preocupes que van a venir ahora unas amigas mías… que son muy simpáticas“. Apaga y vámonos

Mi razonamiento fue el siguiente:
Si una tía guapa dice que sus amigas son guapas significa que son guapillas tirando a guapas, si dice que son simpáticas significa que son normales.
Si una tía normal dice que sus amigas son guapas es que son normalillas, si dice que son simpáticas es que son feas tirando a normales.
Pero si un Ewok te dice que sus amigas son simpáticas… sí, amigos, ni guapas ni na’… más os vale echar a correr porque lo que haya tras la Puerta 3 puede ser cualquier cosa.

Lamentablemente no fui lo bastante rápido y cuando me quise dar cuenta la troupe ya estaba presente y comenzaban las presentaciones. No tengo palabras… aquello parecía un mal episodio de “historias de la cripta”… “… este es mimetist; mimetist esta es…” (¡¡NO, NO ME LO DIGAS… GOLLUM!!). La verdad es que no recuerdo sus nombres, pero cualquiera podría identificarlas en una rueda de reconocimiento. Lo que me quedó claro es que todas usaban la misma línea de cosméticos patrocinada por Bricomanía, ideal tanto para un maquillaje duradero como para tapar las grietas del garaje.

La situación era tan impactante que si pudiese pedir tres deseos los usaría con ellas. ¿Por qué dios es tan cruel? ¿Qué clase de broma genética podía haber creado tales seres en una dimensión como la nuestra? Porque, vamos a ver, el físico que tenemos es el que nos ha tocado unos son como Brat Pitt y otros como yo… pero, por extraño que seas, es muy difícil que tu aislamiento social no desemboque en alguna cualidad interesante. ¡¡Pero es que no!! cuanto más hablaba con ellas más me extrañaba su existencia, eran como una siniestra singularidad social… como si estuvieran en la papelera de reciclaje de La Madre Naturaleza esperando a que se vaciara.

Había mal rollo en el ambiente. Ellas me contaban que Bisbal “está super bueno con sombrero” y yo mientras tanto me imaginaba a sus padres alimentándolas con un palo en el sótano de casa… por supuesto respetando las reglas:

1- Que no les dé la luz del Sol.
2- Que no toquen el agua.
3- Que no coman después de media noche (hora local).

Aunque yo creo que estas ya estaban transformadas, en concreto a una le faltaba el micro para ponerse a cantar “New York, New York” en medio de la sala.

Nunca he pasado más miedo en toda mi vida.

# posted by Joseba Aboigor : 21:40  0 comments